Заканчивалось лето. И отпуск.
За мной в отель приехал автобус. Я отдал вещи и мы поехали.
Через несколько минут автобус остановился. В него вошли еще несколько человек.
Двое из них: отец и сын ссели сзади. Отец был пьян. Его можно понять — виной тому all inclusive бар. Парню эта ситуация очень не нравилась. Он стал укорять отца. Дальше произошло что-то очень странное.
Отец рассплакался. Не то, чтобы я никогда не видел слез. Но мужчина. В возрасте. При сыне. При людях.
Ненароком я усышал их разговор. Отец признался сыну в том, что у него саркома. И осталось ему года 3-4. Слезно просил не говорить матери. Причитал, как несправедлива жизнь. «Я же ничего с собой не заберу. Все оставлю тебе. Почему я? Как не справедливо!»
Когда-то я сидел в кабинете врача. То, что я услышал было очень похоже на историю этого отца. Только времени мне давали больше. В моем возрасте? Я же еще ничего не успел! Это не справедливо! Было отрицание, злость, торг. Все было.
Если ли в мире справедливость, есть ли Бог, если такие вещи происходят?
У меня заняло год, чтобы понять, что все это полная херня.
Этот плачущий отец в автобусе. 3-4 года это третья стадия рака. Может и вторая. Она лечится. По крайней мере такая Возможность есть. Этот человек и дальше может жить и расстраивать сына своей склонностью к выпивке.
Вместо борьбы он наказывает себя. Он считает, что какие-то высшие силы не взлюбили его. Он думает, почему мир так с ним не справедлив.
То, что я услышал смертельным приговором себе, на деле оказалось ерундой. Еще и такой, которая не обязательно приводит к execus letalis. В моих силах остаться живым. Более, чем в моих силах.
Это все стало понятно только когда разбиваешьэьи гребанные очки с мутными стеклами. Какая к черту справедливость? Мир такой, каков он есть. Иногда у нас достаточно сил, чтобы изменить в нем хоть малость. Иногда нет. Миру плевать на справедливость. Как и на меня, как и на того мужика, как и на Вас.
Есть ли в Вашей жизни какая-то несправедливость?
Если да, то какое свое бездействие Вы пытаетесь оправдать?

Вливайтесь в общение

7 комментариев

  1. Все гениальное просто. Когда маленький ребенок падает ему больно, а боль как известно раз- и уже исчезла, а плачет он от страха, испуга, жалости к себе крохе, ведь он мал и слаб, а чувство новое и страшное.
    Мы выростаем, и если встречаем на пути что- то Такое- паникуем и становимся теми же детьми. Очень часто сильные мужчины мучаются сами от чего- то, что их пугает и всегда говорят» только не говори маме»- а иногда очень зря, ведь дети могут сами не суметь справится и отреагировать правильно. Знать свой приговор страшно, знать приговор близкого человека- страшная ответственность. Со всем можна справится, главное доверть человеку, который рядом.

  2. На сложном примере ты задаешь более разносторонний вопрос.
    От себя могу сказать, что несказанно рада, что у тебя все под контролем.
    Про несправедливость,в моем случае это больше подходит под вечную тему отцов и детей. Когда одно дитя держат в жестокой строгости и эксплуатации, когда второй любимчик с первого вздоха и уже 23 года тупо сидит на шее не только у них, а и подозреваю, что в дальнейшем, по жестокой несправедливости плотненько усядется на мою. А оправдываею я свое бездействие только безграничной добротой к своим близким.

    1. Позволить ему пересесть или нет — твой выбор.
      Когда-то нам с родителями пришлось принять очень не простое решение и оставить моего брата без финансовой поддержки.
      Более того, отселить из моей квартиры. Чтобы крутился. Как ты любишь говорить — бросить с лодки в воду, пускай учится плавать. Потому что никакие другие методы уже не работали.
      Было сложно. И даже не понятно, кому больше — ему или нам.
      Но он выплыл. И сейчас я очень радуюсь его успехам. С каждым днем он становится личностью.
      Возможно, что то похожее придется и тебе сделать.

      1. :)))) Я уже давно пыталась это сделать, но одного моего желания и понимания проблемы не подталкивают родителей к ее решению. Более того они сами настойчиво убеждают его и можна сказать реально ставят меня пред фактом, что я обязана его тянуть по жизни, ведь он мой брат.
        А бросать его в воду они не хотят, и баста…..:))))))
        Его понятие по жизни просто: «А зачем чего-то добиватся, или хотеть, у меня и так все будет!»- это его слова.

        1. Тогда либо быть плохой девочкой, которая не слушается родителей и все делает по своему, либо переезжать, либо готовь шею.
          В той истории, которую я рассказал, мы бы поступили совсем иначе, если б у меня была сестра, а не брат.
          Мужчине все таки стоит быть добытчиком.

          1. Это я и так пониаю.:))))
            Но если я стану плохой девочкой пострадают и мои родители. А они, как и я, страдают еще и гордостью, и никогда не попросят о помощи для себя.
            А с каждым годом я все больше им нужна, уже пришло то время когда пора мне о них заботится.

  3. Когда в жизнь приходит какая то болезнь, нормальная реакция человека бороться. Если она излечима, все просто, если нет — ты стараешься держать ее под контролем, но это накладывает определенные условия жизни. Если в процессе борьбы ты понимаешь, что контроль, это только временное решение, а коварная «штука» диктует все больше условий, прогрессирует, борьба становится жестокой, но и условностей больше. Самое важное, наверное ЖИТЬ, и не просто, а каждую секунду, безудержно, взахлеб, жадно глотая и вдыхая каждое мгновение, каждую свободную минуту сверяя ценности и важности в жизни. И вопрос: «А вот если сейчас, то что останется после тебя, все ли успела, совесть чиста?» Для меня каждая секунда важна, ценна, особенно понимая, что вполне вероятной становиться картина мучительного конца в течении нескольких минут, и скорая скорее всего не успеет. Как вариант, прожить долго, но очень осторожно, во многом себя ограничивая, но даже при этом всем это накладывает и условности на жизнь окружающих меня людей.
    Какое свое бездействия я пытаюсь оправдать?
    Я все чаще понимаю, что не имею права привязывать к себе людей, не потому, что они мне не нужны, иногда даже жизненно необходимы, а потому, что я не могу обещать будущее. Я и себе будущее обещать не могу. Мое будущее своеобразно, и даже при всей осторожности, очень многие моменты моей «особенности» не скрыть, а видеть в глазах окружающих жалость — не для меня.
    Еще в жизни бывает «чудо», очень часто маленькие чудеса делаю я сама, может и мне, когда то Небеса подарят чудо и «это чудесная бомба замедленного действия» исчезнет так же неожиданно как и появилась, или хотя бы перестанет тикать :))) А может она мне специально дана, чтоб я давала моему окружению то, что ценно и бессмертно, а не то, что видно глазу, или можно купить:)))))

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *