Писал сегодня утренние страницы и очень интересная тема всплыла. Про цели. Какие достойные, какие нет.
Так вышло, что я очень себя не любил. Хотя старательно притворялся, что все на самом деле обстоит иначе. Знаете, как маска, у волшебника Изумрудного Города, чтобы никто никогда не узнал о твоей слабости.
Мне всегда было очень не просто даже деньги на себя тратить. Не говоря уж о внимании, заботе к себе.  Всегда нужно, чтобы рядом был кто-то, о ком я мог бы заботиться. Отдавать время, силы энергии, устремления. На кого мог бы тратить свободные деньги. Кому я мог бы посвятить свои достижения. И как ни странно, вне зависимости от того, как сильно я вкладывался в такие отношения, они всегда заканчивались.
Не так давно я расстался с человеком, которого очень любил. До сих пор у меня к этому человеку очень теплые чувства. И я решил сделать перерыв. Раньше у меня практически никакого перерыва между отношениями не было, я не мог себе представить как это, жить одному. А тут решил попробовать.
Чему меня научил этот перерыв? Тому, что для меня отношения часто становились штукатуркой. Той, которой замазывают трещины в несущих стенах. Вроде бы и не видно, а проблема осталась.
Вместо того, чтобы понять, что  проблема в моей неполноценности, я искал человека, рядом с которым я буду чувствовать себя полноценным. Человека, который будет «делать мне хорошо». Рядом с которым я буду ощущать себя так, как хочется. Здесь же и корни моей ревности, болезненной необходимости проводить все свободное время рядом с таким человеком.
И сегодня, когда я писал утренние страницы, появился вопрос: «А есть ли более достойная цель, чем штукатурить прогнивший кирпич?». Чем вкладываться на полную в отношения, которые и так потеряешь?
Возможно, ответ «Не терять» )) Но тогда нужно совершенно другие отношения выстраивать. Отношения двух полноценных людей. А для этого нужно быть самому полноценным.
Это и привело меня к очень интересной и достойной цели – ответить на вопрос: «Как добиться того, чтобы мне с самим собой было так же хорошо, как и с другим человеком?»
Ответа пока нет.
А как бы Вы ответили на этот вопрос?

Вливайтесь в общение

28 комментариев

  1. Сколько у Вас зубов? Сколько у Вас пальцев? Ноздрей? Глаз? Рук , ног, долей легких, мозга,печени, сколько почек,половых желез?Сколько альтернативных признаков (крайних проявлений признака)существует?. Поняли? ЧЕТНОЕ число преобладает, кратное двум. Есть да и нет.Черное и белое. Хорошо и плохо. Минус, в конце концов, и плюс.Полюс северный — и южный.Материя: вещество и поле.Это проявление двойственности мира, дуалистичности. Добро и зло. Холодно и жарко. Пол мужскои и женский.Материя и антиматерия. И так далее…Парное, двойственное, дуальное, противоположное — природа, натура нашего мира.
    Все мы — шизо. Шизо — множество. В нас живет несколько, в НОРМЕ -двое (принцип дуальности) Я. Эти двое внутри нас,естественно, противоположны. И выражают собой два альтернативных свойства или полюса нашей личности. А наша личность внешне, как она воспринимается другими людьми -результат причудливых взаимоотношений этих двоих, совершенно, естественно, уникальный симбиоз. Когда нас бросает от одного полюса к другому, или проявляются эти оба независимо друг от друга, или неким образом они «клонируются»,умножаются, тогда люди в белых халатах изобретают красивые названия -шизофрения, биполярное расстройство и иные разнообразия, а проще -болезнь, отклонение от нормы. А норма — мирное СОСУЩЕСТВОВАНИЕ Меня и меня. Мирное сосуществование и называется сосуществованием, потому что требует определенной постоянной работы, напряжения. Ну представьте, что вы на поводке ведете собачку .И вам надо идти в одном направлении. Если ваша собачка дрессирована, то есть ПОНИМАЕТ ваши команды, а Вы ТОЧНО знаете в каком направлении надо идти, то и напряжение уменьшается, но не исчезает… Вот когда эти двое не научились СОСУЩЕСТВОВАТЬ, остались антагонистичны как черное с белым, как день и ночь, то наступают серые сумерки (разброд с самим собой) — тогда приходят другие люди, так сказать, третейские судьи, посредники -психологи, дрессировщики душ так сказать и т.д )). А самое интересное, что дрессировать будут именно Вас, а не ВАС-ДРУГОГО, потому что его -то менять нельзя — он Ваше глубинное Я, измению не подлежащее, даденое Вам природой. Это ВЫ должны сделать первый шаг к примирению -принять себя таким, какой Вы есть в глубине, и понять что вот тут Вы — бессильны. И Ваша власть тут и заканчивается
    Вам никогда не будет комфортно с самим собой, если подразумевать под комфортом отсутствие внутренного напряжения. Вы вынуждены вести внутренний диалог, хотя бы для того, чтобы ПОНЯТЬ себя другого. А вынужденность, отсутствие возможности сказать » не буду, не хочу» кому же понравится? Наверное, надо принять себя другого — как есть, не долбить его собственными претензиями на эталонность, а просто ПРИНЯТЬ, Это же не пиджак, который можно удлиннить или укоротить, а Вы — не всесильный портной, всего лишь — подмастерье:)). Удивительно все же, Вы же не долбите свою девушку за то, что ее ноги на 1,5 см короче ныне существующего эталона, губы и талия не голливудского стандарта ? Что за бесчувственность такая по отношению к второму Я?Правильно дрессировщики душ нас учат: посмотрите в зеркало и скажите своему отражению ( в моей интерпретации):»Криволапенькое мое, кособокенькое, убогонькое, как же я тебя люблю! Ни за что, просто так, именно потому, что ты такое совершенно нелепо — несуразненькое! Зато — единственное и неповторимое и — мое, данное мне безвозмездно,т.е.даром…»:)))) и тогда, осмелюсь надеяться, Вам станет хорошо с самим собой.
    Фу-у. Вот написала и подумала, что Годфруа бы сказал:» Во дает!», в смысле, вот загнула…Я просто в определенной последовательности собрала разрозненные куски, чтобы люди могли увидеть контекст и понять, что есть вещи, прежде всего внутри нас, которые мы не можем и не должны изменять.Тогда — как в гештальте: переворачиваем картинку — принимаем существующее положение дел как есть но в оптимистической окраске. Кстати, дети уже 8-10 лет очень хорошо умеют пользоваться подобным приемом: на укор «Да ты шантажистка!» отвечают: «Да, я — такая! Ну и что?» Ну вот и нам надо сказать себе -то же. Видите, насколько дети умнее и естественнее нас, взрослых!

  2. «Зачем вкладываться на полную в отношения, которые и так потеряешь?» — страшные мысли…..зачем учится ходить, если все равно будешь падать………зачем жить, если все равно умирать……..зачем садиться за руль, если все равно прийдется заглушить мотор…………
    » Я живу, а значит я люблю, я люблю — и значит я живу…» так поется в хорошей песне……….
    Недавно в русском фильме фильме увидела сюжет, какой фильм не помню, до конца не смотрела…….стоп кадр такой: умирает старушка и дает наставления своей внучке: «Помни:…….. Чужое и на веревке не удержишь,……….»..дальше про совесть, искренность душ……и т.п.
    А таки правда. Моя бабушка всегда говорила, что «свое и на печке найдет», «не садись в чужие сани»………….вот только никто не дает четкого опредиления КАК понять, что «сани чужие», где маячек, что «это твое»………..
    Что ж откровенность, за откровенность: «Всегда нужно, чтобы рядом был кто-то, о ком я мог бы заботиться. Отдавать время, силы энергии, устремления. Кому я мог бы посвятить свои достижения.» -именно этих качеств, ну допустим в партнере, я искала лет с 14-ти, не побоюсь этого слова «идеал мужчины». При этом я понимала, что только если я сама буду такой, то будет честно. Я искала, очень долго, обжигалась и снова искала, ведь в канфетно- букетный период можна притворится кем угодно, а вот дальше картинка то и сложится.
    А может все просто, и притягиваются только противоположности, чтоб веселее жилось, для равновесия во Вселенной, да хоть для всеобщего мучения……
    Ощущение счастья наступает тогда, когда уходит боль.

      1. эти оба чувства не спрашивают в какой очередности им приходить:)))))

          1. Костя, а бывает таблетка от всех болезней? :))))))) Таблетки нет, но вера в чудо творит чудеса!:))))

          2. Сюдя по эмоциям, такого еще не было. Чтобы счастье и без боли.
            Есть такие люди, у которых состояние счастья достаточно хрупкое. И, когда такому человеку хорошо, он старается никаких лишних движений не создавать, чтобы это состояние не испортить.
            Жаль, я не умею помочь таким людям на расстоянии. Для этого нужно живое общение человека с человеком.
            Но счастье и радость бывают без боли и разочарования. Просто сами по себе. Не просто в это поверить. Но где-то такое есть и, возможно, мы скоро будем там.

          3. «Но счастье и радость бывают без боли и разочарования. Просто сами по себе. Не просто в это поверить. Но где-то такое есть и, возможно, мы скоро будем там.» — когда найдете, маякните. И возможно вы будете первым человеком доставшим рукой до небес.

          4. Итак, Ваш рецепт счастья?! Так сказать от шефа.
            Думаю всем будет интересно.

          5. Вкус любого блюда на 90% зависит от продуктов, которые входят в его состав и только на 10% от мастерства повара. Качество и длительность счастья зависит от того, из чего вы его готовите. Или строите. Когда основа для счастья не другие люди, не их мнение, не отношения и не карьера, фундамент становится прочней.
            Сделать фундаментом для счастья самого себя (обратите внимание: не достижения или качества, а именно себя) и потом работать над принятием себя. Вот мой рецепт, как сделать блюдо вкусным и постоянно этот вкус улучшать.
            Еще один важный акцент в этой формуле: не улучшать себя, а, наоборот, отбрасывать лишнее.

          6. Судя по рецепту получается эдакое приготовление рыбы Фугу, либо блюдо с совершенным вкусом, но малейшая ошибка повара — смертельный яд.
            Остается только надеятся на мастерство повара.

          7. :)))))
            Ядовито блюдо или нет с виду не определишь.
            Есть плюс: рискнут попробовать только ценители, либо экстрималы.
            Но вот я где то слышала, что в ресторанах поваров для этого блюда берут с опытом в десятки лет…….
            А у вас получается, что вот бери и готовь, и не важно, что рецепт из поваренной книги взят….

          8. Это Вы увлеклись метафорой.
            Вы не Фугу, а, значит, десятилетний опыт приготовления не нужен.
            А вот для того, чтобы понять, что Вы не ядовитая рыба, может понадобится хороший специалист и время.

          9. Что я не ядовита — это знаю не только я.
            А вот со специалистом пока повременим, так сказать, не терплю сторонних личностей у себя на кухне.
            «Сюдя по эмоциям, такого еще не было. Чтобы счастье и без боли.»- это Вы сказали, не я.
            «Жаль, я не умею помочь таким людям на расстоянии» — это мне жаль, но я не просила о помощи.
            «Вкус любого блюда на 90% зависит от продуктов, которые входят в его состав и только на 10% от мастерства повара.»- глубочайшее заблуждение, из даже самых свежайших продуктов можна сделать гадость, так что скорее 50*50.
            И я больше не намерена продолжать диалог зашедший в тупик.

  3. А как на счет: » Как добиться, того чтобы с другим человеком было так же хорошо, как и с самим собой» ?
    Вполне согласна — это обратный вопрос. Но не менее важный.
    И не бросайтесь сразу в обманчивое мнение, что мне с самой собой плохо. Нет. Отлично. Спокойно, уверенно, упоительно………
    И вот второй этап жизни……..

    1. Отношения — это работа. Причем достаточно тяжелая. И в одиночку здесь не справиться.
      Если есть любовь — такая работа легче. А если ее нет, есть ли смысл в этой каторге?
      Ради детей? Так лет с шести, можно и не жить вместе. Сохранять хорошие отношения, вместе воспитывать детей, но каждому строить свою жизнь. Более счастливую. Главное, правильно объяснить ребенку, что произошедшее не имеет ничего общего с ним. Родители по прежнему его любят, просто у них есть между собой проблемы.
      Я вырос в похожей семье. И мне, как ребенку, этот вариант развития событий, было бы легче пережить чем то, с чем пришлось столунуться. Просто потому, что родители решили ради детей быть вместе и не стоить свое счастье.

      1. И опять убеждаюсь как же мы похожи.
        С моими родителями та же ситуация.
        Абсолютно согласна с вашим мнением. Но как всегда есть несколько но:
        1-е. Ребенок, если это мальчик, то так поступать нужно обязательно. А вот если это девочка. Слишком много опасностей. Я знала детей и с хорошими отчимами, и с уродами.
        2-е. Достаточно меркантильно, но реалии жизни вносят свои правила. Мать всегда остается с ребенком, а вот содержать и поднять ребенка в нашей стране тяжело, Мамашке потом не до любви уже будет.
        Хочу отметить, что я Абсолютно согласна с вашими выводами. И если в семье имеет место негативный пример семьи, нужно однозначно брать себя в железные руки и менять ВСЕ.
        «Сохранять хорошие отношения, вместе воспитывать детей, но каждому строить свою жизнь.» — а вот это из мира фантастики.

      2. Константин, вы как всегда справоцировали меня, даже не знаю как это у вас получается :))))))
        «Отношения — это работа. Причем достаточно тяжелая. И в одиночку здесь не справиться.»- если вы имеете в виду семейные отношения, то от части ДА. Но любая семья создается на Основе Чего-то и главное Для чего-то.
        Если она создалась на основе юношеского максимализма и бурлящих гармонов — то это как подарок в красивой обертке, никогда не знаешь что внутри, и чем сердце успокоится:))))
        А если она создана с целью «создания семьи», продолжения рода, то здесь совсем другие приоритеты:)))))
        «Если есть любовь — такая работа легче. А если ее нет, есть ли смысл в этой каторге?»- а вот это уже совсем другая история :))))

        1. Любовь — не бизнес. Если семья создается ради чего-то, то это брак по расчету. В более широком виде, чем привычный денежный расчет. Вот в таком браке и возникают проблемы. Если только все заранее не прописано, не оговорено и не составлен в доступной форме брачный контракт. Тогда каждый понимает, зачес он ввязался в эту авантюрю. Создавать семью ради продолжения рода, обеспечения статуса кво или чего-либо еще, как по мне, путь в никуда. Из уст такого закоренелого цинника как я это будет звучать странно, но у каждого есть своя половинка. И, когда ты ее находишь, то прикладываешь все силы, чтобы она была с тобой. Так и появляется семья.
          А вот про «на основании» не так однозначно. Основание может быть трех видов: — когда человек не хочет его осозновать — это случай с юношескими гормонами, мнением окружающих, что уже пора, самооценкой и прочим самообманом
          — четко осознаваемым — чаще всего так строится брак по расчету. Она меня дополняет в том-то и том-то, а я ее вот в этом. Она занимается работой по дому, а я приношу деньги. Я скучный, а она делает меня более веселым. И самый тривиальный — у него много денег, а я не хочу работать
          — трудно осозноваемыми — сложно понять и объяснить почему ты хочешь быть с этим человеком. Просто люблю. Просто так должно быть. Просто потому, что должно быть.
          Первый и последний очень похожи, поэтому многие браки, заключенные в 16-20 лет заканчиваются максимум года через 4.

          1. Ну вот, разкидал по полочкам. Впору с моста -уть.
            «Из уст такого закоренелого цинника как я это будет звучать странно, но у каждого есть своя половинка. И, когда ты ее находишь, то прикладываешь все силы, чтобы она была с тобой.»- когда тебе 14- ты в это веришь; когда 16- ждешь; когда 18- сомневаешься, а вдруг сказки; когда 22- а время то бежит; после 25 — глупости, так не бывает, пора подумать о детях; после 26 — поздно, поезд ушел, рельсы разобраны, дети растут……….»а как же твоя половинка?» — заблудилась, а может еще не родилась.
            У мужчин все проще, у вас больше времени для поиска, вы в 28 чего-то достигаете и задумываетесь об окончательном выборе аж когда готовы….. а вот у женщины часики начинают тикать раньше, гараздо раньше, природа позаботилась.

          2. В такие моменты понимаю, что мое медицинское образование — бесполезная вещь. Люди сами намного больше знают про то, что в них заложила природа.
            Есть у меня знакомая, которая в 27 считала себя уже очень старой и потому вышла замуж. Была в нем несчатлива. Развелась. Живет одна, в мужчин не верит в принципе.
            А есть знакомая, которой 33 и она считает, что ей еще рано. И впоне хорошо себя чувствует.
            Выходит, что у разных людей разная закладка от природы матушки)

          3. Наверное так и есть. Для первого ребенка это до 30, сильно бьет по организму, но все восстанавливается, или почти все :))))), организм сильный, малыш здоровый. А вот последующие дети, уже не имеет значения, организм перенесет в зависимости от самочувствия.
            В 35 первый ребенок — это чаще всего паталогия для ребенка, и вынашиваемость хуже.
            Согласитесь знакомых женщин у меня больше:)))))
            И к этому вопросу я подошла в свое время очень ответственно.
            Это я так, как женщина -мужчине, для общего так сказать развития.

          4. А как ты поймешь, что это «твоя половинка»?
            Она будет особенно светится, или как?
            А какие «все силы» ты будешь прикладывать?
            Если отсеивать по критериям (длинна ног, количество образований или знание языков…), то все равно найдется то, что будет под знаком вопроса.
            А если у нее трое детей и муж уголовник? Воровать будешь, как на Кавказе?

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *