Писал сегодня утренние страницы и очень интересная тема всплыла. Про цели. Какие достойные, какие нет.
Так вышло, что я очень себя не любил. Хотя старательно притворялся, что все на самом деле обстоит иначе. Знаете, как маска, у волшебника Изумрудного Города, чтобы никто никогда не узнал о твоей слабости.
Мне всегда было очень не просто даже деньги на себя тратить. Не говоря уж о внимании, заботе к себе. Всегда нужно, чтобы рядом был кто-то, о ком я мог бы заботиться. Отдавать время, силы энергии, устремления. На кого мог бы тратить свободные деньги. Кому я мог бы посвятить свои достижения. И как ни странно, вне зависимости от того, как сильно я вкладывался в такие отношения, они всегда заканчивались.
Не так давно я расстался с человеком, которого очень любил. До сих пор у меня к этому человеку очень теплые чувства. И я решил сделать перерыв. Раньше у меня практически никакого перерыва между отношениями не было, я не мог себе представить как это, жить одному. А тут решил попробовать.
Чему меня научил этот перерыв? Тому, что для меня отношения часто становились штукатуркой. Той, которой замазывают трещины в несущих стенах. Вроде бы и не видно, а проблема осталась.
Вместо того, чтобы понять, что проблема в моей неполноценности, я искал человека, рядом с которым я буду чувствовать себя полноценным. Человека, который будет “делать мне хорошо”. Рядом с которым я буду ощущать себя так, как хочется. Здесь же и корни моей ревности, болезненной необходимости проводить все свободное время рядом с таким человеком.
И сегодня, когда я писал утренние страницы, появился вопрос: «А есть ли более достойная цель, чем штукатурить прогнивший кирпич?». Чем вкладываться на полную в отношения, которые и так потеряешь?
Возможно, ответ «Не терять» )) Но тогда нужно совершенно другие отношения выстраивать. Отношения двух полноценных людей. А для этого нужно быть самому полноценным.
Это и привело меня к очень интересной и достойной цели – ответить на вопрос: «Как добиться того, чтобы мне с самим собой было так же хорошо, как и с другим человеком?»
Ответа пока нет.
А как бы Вы ответили на этот вопрос?
Достойная цель
Сколько у Вас зубов? Сколько у Вас пальцев? Ноздрей? Глаз? Рук , ног, долей легких, мозга,печени, сколько почек,половых желез?Сколько альтернативных признаков (крайних проявлений признака)существует?. Поняли? ЧЕТНОЕ число преобладает, кратное двум. Есть да и нет.Черное и белое. Хорошо и плохо. Минус, в конце концов, и плюс.Полюс северный – и южный.Материя: вещество и поле.Это проявление двойственности мира, дуалистичности. Добро и зло. Холодно и жарко. Пол мужскои и женский.Материя и антиматерия. И так далее…Парное, двойственное, дуальное, противоположное – природа, натура нашего мира.
Все мы – шизо. Шизо – множество. В нас живет несколько, в НОРМЕ -двое (принцип дуальности) Я. Эти двое внутри нас,естественно, противоположны. И выражают собой два альтернативных свойства или полюса нашей личности. А наша личность внешне, как она воспринимается другими людьми -результат причудливых взаимоотношений этих двоих, совершенно, естественно, уникальный симбиоз. Когда нас бросает от одного полюса к другому, или проявляются эти оба независимо друг от друга, или неким образом они “клонируются”,умножаются, тогда люди в белых халатах изобретают красивые названия -шизофрения, биполярное расстройство и иные разнообразия, а проще -болезнь, отклонение от нормы. А норма – мирное СОСУЩЕСТВОВАНИЕ Меня и меня. Мирное сосуществование и называется сосуществованием, потому что требует определенной постоянной работы, напряжения. Ну представьте, что вы на поводке ведете собачку .И вам надо идти в одном направлении. Если ваша собачка дрессирована, то есть ПОНИМАЕТ ваши команды, а Вы ТОЧНО знаете в каком направлении надо идти, то и напряжение уменьшается, но не исчезает… Вот когда эти двое не научились СОСУЩЕСТВОВАТЬ, остались антагонистичны как черное с белым, как день и ночь, то наступают серые сумерки (разброд с самим собой) – тогда приходят другие люди, так сказать, третейские судьи, посредники -психологи, дрессировщики душ так сказать и т.д )). А самое интересное, что дрессировать будут именно Вас, а не ВАС-ДРУГОГО, потому что его -то менять нельзя – он Ваше глубинное Я, измению не подлежащее, даденое Вам природой. Это ВЫ должны сделать первый шаг к примирению -принять себя таким, какой Вы есть в глубине, и понять что вот тут Вы – бессильны. И Ваша власть тут и заканчивается
Вам никогда не будет комфортно с самим собой, если подразумевать под комфортом отсутствие внутренного напряжения. Вы вынуждены вести внутренний диалог, хотя бы для того, чтобы ПОНЯТЬ себя другого. А вынужденность, отсутствие возможности сказать ” не буду, не хочу” кому же понравится? Наверное, надо принять себя другого – как есть, не долбить его собственными претензиями на эталонность, а просто ПРИНЯТЬ, Это же не пиджак, который можно удлиннить или укоротить, а Вы – не всесильный портной, всего лишь – подмастерье:)). Удивительно все же, Вы же не долбите свою девушку за то, что ее ноги на 1,5 см короче ныне существующего эталона, губы и талия не голливудского стандарта ? Что за бесчувственность такая по отношению к второму Я?Правильно дрессировщики душ нас учат: посмотрите в зеркало и скажите своему отражению ( в моей интерпретации):”Криволапенькое мое, кособокенькое, убогонькое, как же я тебя люблю! Ни за что, просто так, именно потому, что ты такое совершенно нелепо – несуразненькое! Зато – единственное и неповторимое и – мое, данное мне безвозмездно,т.е.даром…”:)))) и тогда, осмелюсь надеяться, Вам станет хорошо с самим собой.
Фу-у. Вот написала и подумала, что Годфруа бы сказал:” Во дает!”, в смысле, вот загнула…Я просто в определенной последовательности собрала разрозненные куски, чтобы люди могли увидеть контекст и понять, что есть вещи, прежде всего внутри нас, которые мы не можем и не должны изменять.Тогда – как в гештальте: переворачиваем картинку – принимаем существующее положение дел как есть но в оптимистической окраске. Кстати, дети уже 8-10 лет очень хорошо умеют пользоваться подобным приемом: на укор “Да ты шантажистка!” отвечают: “Да, я – такая! Ну и что?” Ну вот и нам надо сказать себе -то же. Видите, насколько дети умнее и естественнее нас, взрослых!
“Зачем вкладываться на полную в отношения, которые и так потеряешь?” – страшные мысли…..зачем учится ходить, если все равно будешь падать………зачем жить, если все равно умирать……..зачем садиться за руль, если все равно прийдется заглушить мотор…………
” Я живу, а значит я люблю, я люблю – и значит я живу…” так поется в хорошей песне……….
Недавно в русском фильме фильме увидела сюжет, какой фильм не помню, до конца не смотрела…….стоп кадр такой: умирает старушка и дает наставления своей внучке: “Помни:…….. Чужое и на веревке не удержишь,……….”..дальше про совесть, искренность душ……и т.п.
А таки правда. Моя бабушка всегда говорила, что “свое и на печке найдет”, “не садись в чужие сани”………….вот только никто не дает четкого опредиления КАК понять, что “сани чужие”, где маячек, что “это твое”………..
Что ж откровенность, за откровенность: “Всегда нужно, чтобы рядом был кто-то, о ком я мог бы заботиться. Отдавать время, силы энергии, устремления. Кому я мог бы посвятить свои достижения.” -именно этих качеств, ну допустим в партнере, я искала лет с 14-ти, не побоюсь этого слова “идеал мужчины”. При этом я понимала, что только если я сама буду такой, то будет честно. Я искала, очень долго, обжигалась и снова искала, ведь в канфетно- букетный период можна притворится кем угодно, а вот дальше картинка то и сложится.
А может все просто, и притягиваются только противоположности, чтоб веселее жилось, для равновесия во Вселенной, да хоть для всеобщего мучения……
Ощущение счастья наступает тогда, когда уходит боль.
Обязательно ли испытывать боль, чтобы пришло счастье?
эти оба чувства не спрашивают в какой очередности им приходить:)))))
Но бывает счастье без боли?
Костя, а бывает таблетка от всех болезней? :))))))) Таблетки нет, но вера в чудо творит чудеса!:))))
Сюдя по эмоциям, такого еще не было. Чтобы счастье и без боли.
Есть такие люди, у которых состояние счастья достаточно хрупкое. И, когда такому человеку хорошо, он старается никаких лишних движений не создавать, чтобы это состояние не испортить.
Жаль, я не умею помочь таким людям на расстоянии. Для этого нужно живое общение человека с человеком.
Но счастье и радость бывают без боли и разочарования. Просто сами по себе. Не просто в это поверить. Но где-то такое есть и, возможно, мы скоро будем там.
“Но счастье и радость бывают без боли и разочарования. Просто сами по себе. Не просто в это поверить. Но где-то такое есть и, возможно, мы скоро будем там.” – когда найдете, маякните. И возможно вы будете первым человеком доставшим рукой до небес.
Маякую))
Более того, я знаю, что есть еще такие люди. С некоторыми даже имел удовольствие общаться.
Итак, Ваш рецепт счастья?! Так сказать от шефа.
Думаю всем будет интересно.
Вкус любого блюда на 90% зависит от продуктов, которые входят в его состав и только на 10% от мастерства повара. Качество и длительность счастья зависит от того, из чего вы его готовите. Или строите. Когда основа для счастья не другие люди, не их мнение, не отношения и не карьера, фундамент становится прочней.
Сделать фундаментом для счастья самого себя (обратите внимание: не достижения или качества, а именно себя) и потом работать над принятием себя. Вот мой рецепт, как сделать блюдо вкусным и постоянно этот вкус улучшать.
Еще один важный акцент в этой формуле: не улучшать себя, а, наоборот, отбрасывать лишнее.
Судя по рецепту получается эдакое приготовление рыбы Фугу, либо блюдо с совершенным вкусом, но малейшая ошибка повара – смертельный яд.
Остается только надеятся на мастерство повара.
Наверно, секрет в том, чтобы перестать воспринимать себя ядовитой рыбой))
:)))))
Ядовито блюдо или нет с виду не определишь.
Есть плюс: рискнут попробовать только ценители, либо экстрималы.
Но вот я где то слышала, что в ресторанах поваров для этого блюда берут с опытом в десятки лет…….
А у вас получается, что вот бери и готовь, и не важно, что рецепт из поваренной книги взят….
Это Вы увлеклись метафорой.
Вы не Фугу, а, значит, десятилетний опыт приготовления не нужен.
А вот для того, чтобы понять, что Вы не ядовитая рыба, может понадобится хороший специалист и время.
Что я не ядовита – это знаю не только я.
А вот со специалистом пока повременим, так сказать, не терплю сторонних личностей у себя на кухне.
“Сюдя по эмоциям, такого еще не было. Чтобы счастье и без боли.”- это Вы сказали, не я.
“Жаль, я не умею помочь таким людям на расстоянии” – это мне жаль, но я не просила о помощи.
“Вкус любого блюда на 90% зависит от продуктов, которые входят в его состав и только на 10% от мастерства повара.”- глубочайшее заблуждение, из даже самых свежайших продуктов можна сделать гадость, так что скорее 50*50.
И я больше не намерена продолжать диалог зашедший в тупик.
Да будет так;)
А как на счет: ” Как добиться, того чтобы с другим человеком было так же хорошо, как и с самим собой” ?
Вполне согласна – это обратный вопрос. Но не менее важный.
И не бросайтесь сразу в обманчивое мнение, что мне с самой собой плохо. Нет. Отлично. Спокойно, уверенно, упоительно………
И вот второй этап жизни……..
Отношения – это работа. Причем достаточно тяжелая. И в одиночку здесь не справиться.
Если есть любовь – такая работа легче. А если ее нет, есть ли смысл в этой каторге?
Ради детей? Так лет с шести, можно и не жить вместе. Сохранять хорошие отношения, вместе воспитывать детей, но каждому строить свою жизнь. Более счастливую. Главное, правильно объяснить ребенку, что произошедшее не имеет ничего общего с ним. Родители по прежнему его любят, просто у них есть между собой проблемы.
Я вырос в похожей семье. И мне, как ребенку, этот вариант развития событий, было бы легче пережить чем то, с чем пришлось столунуться. Просто потому, что родители решили ради детей быть вместе и не стоить свое счастье.
И опять убеждаюсь как же мы похожи.
С моими родителями та же ситуация.
Абсолютно согласна с вашим мнением. Но как всегда есть несколько но:
1-е. Ребенок, если это мальчик, то так поступать нужно обязательно. А вот если это девочка. Слишком много опасностей. Я знала детей и с хорошими отчимами, и с уродами.
2-е. Достаточно меркантильно, но реалии жизни вносят свои правила. Мать всегда остается с ребенком, а вот содержать и поднять ребенка в нашей стране тяжело, Мамашке потом не до любви уже будет.
Хочу отметить, что я Абсолютно согласна с вашими выводами. И если в семье имеет место негативный пример семьи, нужно однозначно брать себя в железные руки и менять ВСЕ.
“Сохранять хорошие отношения, вместе воспитывать детей, но каждому строить свою жизнь.” – а вот это из мира фантастики.
Константин, вы как всегда справоцировали меня, даже не знаю как это у вас получается :))))))
“Отношения – это работа. Причем достаточно тяжелая. И в одиночку здесь не справиться.”- если вы имеете в виду семейные отношения, то от части ДА. Но любая семья создается на Основе Чего-то и главное Для чего-то.
Если она создалась на основе юношеского максимализма и бурлящих гармонов – то это как подарок в красивой обертке, никогда не знаешь что внутри, и чем сердце успокоится:))))
А если она создана с целью “создания семьи”, продолжения рода, то здесь совсем другие приоритеты:)))))
“Если есть любовь – такая работа легче. А если ее нет, есть ли смысл в этой каторге?”- а вот это уже совсем другая история :))))
Любовь – не бизнес. Если семья создается ради чего-то, то это брак по расчету. В более широком виде, чем привычный денежный расчет. Вот в таком браке и возникают проблемы. Если только все заранее не прописано, не оговорено и не составлен в доступной форме брачный контракт. Тогда каждый понимает, зачес он ввязался в эту авантюрю. Создавать семью ради продолжения рода, обеспечения статуса кво или чего-либо еще, как по мне, путь в никуда. Из уст такого закоренелого цинника как я это будет звучать странно, но у каждого есть своя половинка. И, когда ты ее находишь, то прикладываешь все силы, чтобы она была с тобой. Так и появляется семья.
А вот про “на основании” не так однозначно. Основание может быть трех видов: – когда человек не хочет его осозновать – это случай с юношескими гормонами, мнением окружающих, что уже пора, самооценкой и прочим самообманом
– четко осознаваемым – чаще всего так строится брак по расчету. Она меня дополняет в том-то и том-то, а я ее вот в этом. Она занимается работой по дому, а я приношу деньги. Я скучный, а она делает меня более веселым. И самый тривиальный – у него много денег, а я не хочу работать
– трудно осозноваемыми – сложно понять и объяснить почему ты хочешь быть с этим человеком. Просто люблю. Просто так должно быть. Просто потому, что должно быть.
Первый и последний очень похожи, поэтому многие браки, заключенные в 16-20 лет заканчиваются максимум года через 4.
Ну вот, разкидал по полочкам. Впору с моста -уть.
“Из уст такого закоренелого цинника как я это будет звучать странно, но у каждого есть своя половинка. И, когда ты ее находишь, то прикладываешь все силы, чтобы она была с тобой.”- когда тебе 14- ты в это веришь; когда 16- ждешь; когда 18- сомневаешься, а вдруг сказки; когда 22- а время то бежит; после 25 – глупости, так не бывает, пора подумать о детях; после 26 – поздно, поезд ушел, рельсы разобраны, дети растут……….”а как же твоя половинка?” – заблудилась, а может еще не родилась.
У мужчин все проще, у вас больше времени для поиска, вы в 28 чего-то достигаете и задумываетесь об окончательном выборе аж когда готовы….. а вот у женщины часики начинают тикать раньше, гараздо раньше, природа позаботилась.
Природа или стереотипы?
Природа, мать наша.
В такие моменты понимаю, что мое медицинское образование – бесполезная вещь. Люди сами намного больше знают про то, что в них заложила природа.
Есть у меня знакомая, которая в 27 считала себя уже очень старой и потому вышла замуж. Была в нем несчатлива. Развелась. Живет одна, в мужчин не верит в принципе.
А есть знакомая, которой 33 и она считает, что ей еще рано. И впоне хорошо себя чувствует.
Выходит, что у разных людей разная закладка от природы матушки)
Наверное так и есть. Для первого ребенка это до 30, сильно бьет по организму, но все восстанавливается, или почти все :))))), организм сильный, малыш здоровый. А вот последующие дети, уже не имеет значения, организм перенесет в зависимости от самочувствия.
В 35 первый ребенок – это чаще всего паталогия для ребенка, и вынашиваемость хуже.
Согласитесь знакомых женщин у меня больше:)))))
И к этому вопросу я подошла в свое время очень ответственно.
Это я так, как женщина -мужчине, для общего так сказать развития.
А как ты поймешь, что это “твоя половинка”?
Она будет особенно светится, или как?
А какие “все силы” ты будешь прикладывать?
Если отсеивать по критериям (длинна ног, количество образований или знание языков…), то все равно найдется то, что будет под знаком вопроса.
А если у нее трое детей и муж уголовник? Воровать будешь, как на Кавказе?