На прошлой неделе мы с Катей расстались. Закончились 4 года, которые мы провели вместе.
Было ли это просто? Нет.
Стоило ли это сделать? Да.
Совпало так, что как раз в это период я был в Одессе и принял участие в тренинге «Семья и бизнес: двойной успех».
Я пришел с вопросами, которые мучали меня давно. Френк Пьюселик помог в них разобраться.
Я понял много, правда много важных вещей о себе, о нас, об отношениях. Сделал выводы и пошел вперед.
Есть мнение, что обнажать душу так же некультурно, как и обнажать тело. Скорей всего, так оно и есть.
Я не верю в то, что на чужих ошибках учатся. Но верю в то, что у каждого человека в жизни бывают сложные моменты. И если в такой момент рядом не окажется кто-то или просто не попадется на глаза книга или статья «в тему», то все может пойти наперекосяк. Или даже плохо закончиться.
И дело не в том, что в книге он найдет что-то умное. Эти выводы он сам давно сделал. Дело в том, что он прочтет это или услышит со стороны. Получит поддержку, немного силы. Которая ой как иногда нужна, чтобы выстоять. Ради таких людей я и пишу эту статью и выставляю на всеобщее обозрение.
Я не буду говорить о том, почему мы расстались. Не буду рассказывать слишком личные вещи. Не собираюсь выяснять кто прав, кто нет, оправдываться. Тебе это зачем?
Я готов поделиться только тремя простыми выводами. Теми выводами, которые мне стоили 4 лет жизни и дали спокойствие внутри, когда я их осознал.
— Я никогда не смогу плохо думать об этом человеке.
Мы вместе провели 4 года. Когда я провожал Катю на вокзал, то ехал привычной дорогой. И каждый метр этой дороги был наполнен общими воспоминаниями. Этой дорогой мы носили тяжелые пакеты из супермаркета, когда у меня не было машины. А вот по этой возвращались из велопрогулки по олешковской пустыне. Здесь гуляли. Вот тут я парковался, когда приезжал встретить Катю на вокзале. Это все приятные воспоминания, даже если именно в тот момент я не понимал этого.
И таких воспоминаний очень много. Как заставить себя плохо думать о человеке, с которым ты столько всего пережил? Невозможно. Даже если вдруг и появятся на это какие бы то ни было объективные причины.
Мне больно от этих воспоминаний? Да, немного. Почему? Потому что не хочется, чтобы это заканчивалось. Такое чувство, что я что-то теряю, теряю часть своей души. Это прада так? Нет. Конечно же нет. Это телевизор воспитал меня, что должно быть больно, когда расстаешься с человеком. Я чувствую благодарность. Благодарность за эти маленькие простые моменты, которые были у нас. Благодарность за любовь, заботу, верность. Благодарность за то, что ты не раз жертвовала собой и своими интересами ради меня. Благодарность за то время, которое мы провели вместе.
Я по прежнему хочу, чтобы мы были вместе. Но теперь как два свободных и самостоятельных человека.
— Я не хочу отношений, которые пропагандирует общество.
Не хочу быть чьей-то половинкой.
Когда я спросил у Пьюселика: «Френк, скажи, а какая причина ревности? Почему люди ее ругают, но все равно испытывают?»- он мне назвал несколько. Я их записал, но запомнил только одну. Потому что это как раз мой случай.
Если тебе самому с собой недостаточно хорошо, ты ищешь человека, который мог бы сделать тебе хорошо. Дополнить тебя. Ты как бы заключаешь социальный контракт с девушкой: мы с тобой вместе для того, чтобы я делал хорошо тебе, а ты — мне. Потому что мне с самим собой плохо. И если ты видишь, что твоя девушка с кем-то мило общается и флиртует, то для тебя это нарушение контракта. Она делает хорошо тому другому человеку, а не тебе. Значит, ворует у тебя!
Вот так появляется ревность, слежки, недоверие, абберации, прочая гадость, которая разрушает отношение. А причина — попытка объединить два неполноценных человека в одного.
«Мы с ним одно целое…» прямо как сиамские близнецы — ни шагу друг без друга.
«Мы так друг друга дополняем..»
Нет! Нет! Нет! Гадость!
Я сейчас целенаправленно работаю над тем, чтобы стать полноценным и самодостаточным человеком. И именно такого человека я хочу видеть рядом с собой.
А работы у меня впереди еще очень много!
— Я больше не собираюсь тянуть одеяло на себя и изменять человека.
Я спросил у Френка: «Послушай, у тебя было 7 жен. Возникало ли такое чувство, что вот, расстался с еще одной. Пожалуй, мне не суждено никогда найти именну ту единственную, с которой я проведу остаток своей жизни? Может во мне что-то не так? Может я какой-то бракованый? Как ты с ним боролся?»
Френк ответил просто. Очень просто.
У каждого человека к определенному возрасту появляются четкие и сформированные критерии, по которым он определяет, подходит ему партнер или нет. И в том случае, который ты описал, критерии явно завышены. А здесь два варианта: либо понизить планку, оставить только самое важное, например, процентов 70. Найти человека, который подойдет под эти упрощенные критерии. Жить с ним и строить свое счастье.
Второй вариант: сознательно принять решение, что я буду искать своего идеального человека. Столько времени, сколько на это потребуется. Не меньше и не больше.
Когда ты принимаешь такое решение, то совершенно иначе начинаешь относиться к своему партнеру. Ты не тянешь одеяло на себя, не пытаешься его переделать. Ты просто осознаешь, что это не твоя идеальная пара, а значит, ваши отношения временны. Вы получаете от них удовольствие, проводите приятно время и так далее. Теряется важность. И жить становится легче. Ваши отношения становятся легкими, спокойными, без напряжения и обязательств, без жертв ради вечной ЛЮБВИ. Вы вместе, пока вам хорошо друг с другом. А дальше — просто расстаетесь вместо того, чтобы приносить жертвы, мучать друг друга и пытаться переделать и перевоспитать.
Именно такое решение когда-то принял Френк.
Это не все выводы, которые я сделал. Только те, которыми я позволил себе с тобой поделиться.
И если ты дочитал до этой строчки, значит эти мысли тебе оказались полезны. Мне приятно это осознавать.
Хочу спросить тебя, что ты думаешь о том, что я написал. Только не будем друг друга обманывать. Мне и вправду интересно твое мнение, но не стоит пытаться меня переубедить. Это гиблое дело. Очень дорого я заплатил за эти выводы.