На прошлой неделе мы с Катей расстались. Закончились 4 года, которые мы провели вместе.
Было ли это просто? Нет.
Стоило ли это сделать? Да.
Совпало так, что как раз в это период я был в Одессе и принял участие в тренинге «Семья и бизнес: двойной успех».
Я пришел с вопросами, которые мучали меня давно. Френк Пьюселик помог в них разобраться.
Я понял много, правда много важных вещей о себе, о нас, об отношениях. Сделал выводы и пошел вперед.
Есть мнение, что обнажать душу так же некультурно, как и обнажать тело. Скорей всего, так оно и есть.
Я не верю в то, что на чужих ошибках учатся. Но верю в то, что у каждого человека в жизни бывают сложные моменты. И если в такой момент рядом не окажется кто-то или просто не попадется на глаза книга или статья «в тему», то все может пойти наперекосяк. Или даже плохо закончиться.
И дело не в том, что в книге он найдет что-то умное. Эти выводы он сам давно сделал. Дело в том, что он прочтет это или услышит со стороны. Получит поддержку, немного силы. Которая ой как иногда нужна, чтобы выстоять. Ради таких людей я и пишу эту статью и выставляю на всеобщее обозрение.
Я не буду говорить о том, почему мы расстались. Не буду рассказывать слишком личные вещи. Не собираюсь выяснять кто прав, кто нет, оправдываться. Тебе это зачем?
Я готов поделиться только тремя простыми выводами. Теми выводами, которые мне стоили 4 лет жизни и дали спокойствие внутри, когда я их осознал.
— Я никогда не смогу плохо думать об этом человеке.
Мы вместе провели 4 года. Когда я провожал Катю на вокзал, то ехал привычной дорогой. И каждый метр этой дороги был наполнен общими воспоминаниями. Этой дорогой мы носили тяжелые пакеты из супермаркета, когда у меня не было машины. А вот по этой возвращались из велопрогулки по олешковской пустыне. Здесь гуляли. Вот тут я парковался, когда приезжал встретить Катю на вокзале. Это все приятные воспоминания, даже если именно в тот момент я не понимал этого.
И таких воспоминаний очень много. Как заставить себя плохо думать о человеке, с которым ты столько всего пережил? Невозможно. Даже если вдруг и появятся на это какие бы то ни было объективные причины.
Мне больно от этих воспоминаний? Да, немного. Почему? Потому что не хочется, чтобы это заканчивалось. Такое чувство, что я что-то теряю, теряю часть своей души. Это прада так? Нет. Конечно же нет. Это телевизор воспитал меня, что должно быть больно, когда расстаешься с человеком. Я чувствую благодарность. Благодарность за эти маленькие простые моменты, которые были у нас. Благодарность за любовь, заботу, верность. Благодарность за то, что ты не раз жертвовала собой и своими интересами ради меня. Благодарность за то время, которое мы провели вместе.
Я по прежнему хочу, чтобы мы были вместе. Но теперь как два свободных и самостоятельных человека.
— Я не хочу отношений, которые пропагандирует общество.
Не хочу быть чьей-то половинкой.
Когда я спросил у Пьюселика: «Френк, скажи, а какая причина ревности? Почему люди ее ругают, но все равно испытывают?»- он мне назвал несколько. Я их записал, но запомнил только одну. Потому что это как раз мой случай.
Если тебе самому с собой недостаточно хорошо, ты ищешь человека, который мог бы сделать тебе хорошо. Дополнить тебя. Ты как бы заключаешь социальный контракт с девушкой: мы с тобой вместе для того, чтобы я делал хорошо тебе, а ты — мне. Потому что мне с самим собой плохо. И если ты видишь, что твоя девушка с кем-то мило общается и флиртует, то для тебя это нарушение контракта. Она делает хорошо тому другому человеку, а не тебе. Значит, ворует у тебя!
Вот так появляется ревность, слежки, недоверие, абберации, прочая гадость, которая разрушает отношение. А причина — попытка объединить два неполноценных человека в одного.
«Мы с ним одно целое…» прямо как сиамские близнецы — ни шагу друг без друга.
«Мы так друг друга дополняем..»
Нет! Нет! Нет! Гадость!
Я сейчас целенаправленно работаю над тем, чтобы стать полноценным и самодостаточным человеком. И именно такого человека я хочу видеть рядом с собой.
А работы у меня впереди еще очень много!
— Я больше не собираюсь тянуть одеяло на себя и изменять человека.
Я спросил у Френка: «Послушай, у тебя было 7 жен. Возникало ли такое чувство, что вот, расстался с еще одной. Пожалуй, мне не суждено никогда найти именну ту единственную, с которой я проведу остаток своей жизни? Может во мне что-то не так? Может я какой-то бракованый? Как ты с ним боролся?»
Френк ответил просто. Очень просто.
У каждого человека к определенному возрасту появляются четкие и сформированные критерии, по которым он определяет, подходит ему партнер или нет. И в том случае, который ты описал, критерии явно завышены. А здесь два варианта: либо понизить планку, оставить только самое важное, например, процентов 70. Найти человека, который подойдет под эти упрощенные критерии. Жить с ним и строить свое счастье.
Второй вариант: сознательно принять решение, что я буду искать своего идеального человека. Столько времени, сколько на это потребуется. Не меньше и не больше.
Когда ты принимаешь такое решение, то совершенно иначе начинаешь относиться к своему партнеру. Ты не тянешь одеяло на себя, не пытаешься его переделать. Ты просто осознаешь, что это не твоя идеальная пара, а значит, ваши отношения временны. Вы получаете от них удовольствие, проводите приятно время и так далее. Теряется важность. И жить становится легче. Ваши отношения становятся легкими, спокойными, без напряжения и обязательств, без жертв ради вечной ЛЮБВИ. Вы вместе, пока вам хорошо друг с другом. А дальше — просто расстаетесь вместо того, чтобы приносить жертвы, мучать друг друга и пытаться переделать и перевоспитать.
Именно такое решение когда-то принял Френк.
Это не все выводы, которые я сделал. Только те, которыми я позволил себе с тобой поделиться.
И если ты дочитал до этой строчки, значит эти мысли тебе оказались полезны. Мне приятно это осознавать.
Хочу спросить тебя, что ты думаешь о том, что я написал. Только не будем друг друга обманывать. Мне и вправду интересно твое мнение, но не стоит пытаться меня переубедить. Это гиблое дело. Очень дорого я заплатил за эти выводы.

Вливайтесь в общение

38 комментариев

  1. Константин, твоя откровенность заслуживает уважения.
    С выводами, которые ты сделал, вообщем, я согласна.
    «Я никогда не смогу плохо думать об этом человеке.» Когда-то я рассталась с очень дорогим мне человеком, мне было не просто плохо, я ощущала себя мертвецом какое-то время. Однако время вытеснило из памяти все плохое, остались воспоминания лишь о том счастье, которое мне сумел подарить этот человек.
    «Я не хочу отношений, которые пропагандирует общество.» Один из моих мудрых настаников говорил, что любовь — это когда тебе самому с собой комфортно, но вдвоем с конкретным человеком еще лучше, т.е. можно жить и самому, но вдвоем комфортнее.
    «Я больше не собираюсь тянуть одеяло на себя и изменять человека.» Изменять человека действительно не нужно. Вот только с мыслью, что наши отношения временные, и в будущем, возможно, будет другой идеальный человек, я бы не смогла жить. Такова моя натура. Мне хватает несколько месяцев, иногда даже несколько встреч, чтобы я поняла, что это не мой человек и после этого я прекращаю отношения.
    Я постаралась честно выразить свою субъетивную точку зрения.
    Константин, желаю втсретить идеальную спутницу жизни, чтобы вы никогда не грустили поодиночке и чувствовали себя особенно комфортно вдвоем:)

    1. Наталья, спасибо большое! Очень хороший комментарий и очень мудрые слова.
      Я начал понимать, что не один я такой и мои проблемы не уникальны. Вот поэтому я и начал делиться ими.
      В надежде, что кому-то это окажется полезным.

      1.  Константин, ваше «мужское» мнение, мне было бы полезно. Спасибо.

    2.  Наталья, в целом я придерживаюсь вашей позиции.
      «Мне хватает несколько месяцев, …чтобы я поняла, что это не мой человек» (или мой :))… , но он этого не понял или «не готов» , — что тогда? Как поступить?

  2. Прочтал, заставило задуматься. Мое субьективное мнение — ты расстроен из-за расставания и пытаешься найти какой-то способ, чтобы в будущем не испытывать боль, когда отношения заканчиваются. Один из способов — уменьшить значимость отношений. Но тогда можно ли назвать эти отношения поноценными? Короче, ты затронул одну из «вечных» спорных тем, и у каждого по этому счету будет своё мнение. Моё мнение — надо быть честным со своим партнером. Если ты для себя наметил, что эти отношения временные, нужно, чтобы партнер об этом знал, иначе потом будет для него неприятный сюрприз…

    1. Спасибо за мнение, Саша!
      Расстроен ли я? Конечно. Никогда не бывает легко заканчивать отношения. Тем более, если они длились так долго.
      Хочу ли я избежать боли? Разумеется. Я же живой человек и тоже не получаю удовольствия, когда болит.
      Собираюсь ли я уменьшить значимость отношений в моей жизни? Нет. Просто хочу к ним относиться более осознанно, не просто как потребитель.

      1. Только непонятно, кто тут инициатор расставания!?  Константин или Катя? Может Катя хочет более серьезных и длительных отношений, а Костя их не предлжил. ИЛи Катя перестала расти духовно, морально, интеллектуально, тогда Костя разочаровался в ней… Тогда зачем страдает он, а не Катя?! Или Катя разочаровалась в Косте, который не устраивает ее как будущий спутник жизни_ мало зарабатывает, не строит далеко идущих планов. Если Костя стадает по-прежнему, значит он ее любит еще. Настоящий мужчина добивается женщины, которую любит, а не страдает . Может это Катя пишет от имени Кости?! Как то все запутано получается. 

        1. вот я с вами согласна.. я встречаюсь с парнем уже 5 лет а он и не думает замуж брать… у нас всё идеально в отношениях кроме этого.. я ему даже уже так не навязчиво намекала, и поняла вот что «сейчас денег на свадьбу нет, а когда будут тогда будет.. мол ребёнка и жильё не потяну», и кто тогда виноват? мне 23 до сколько мне нужно ждать? я чувствую что отношения разрушатся(((

          1. Доброго времени суток.
            Lenka-Hiperion33, в Вашей ситуации со стороны парня есть какие-либо шаги в сторону зарабатывания больше денег для семьи-ребенка? Или пассивность проявляется и в других вопросах (менее глобальных)

      2. Только непонятно, кто тут инициатор расставания!?  Константин или Катя? Может Катя хочет более серьезных и длительных отношений, а Костя их не предлжил. ИЛи Катя перестала расти духовно, морально, интеллектуально, тогда Костя разочаровался в ней… Тогда зачем страдает он, а не Катя?! Или Катя разочаровалась в Косте, который не устраивает ее как будущий спутник жизни_ мало зарабатывает, не строит далеко идущих планов. Если Костя стадает по-прежнему, значит он ее любит еще. Настоящий мужчина добивается женщины, которую любит, а не страдает . Может это Катя пишет от имени Кости?! Как то все запутано получается. 

  3. Согласна, относительно того, что человек должен быть самодостаточен. Но, честно признаюсь, самому бывает так хорошо, что порой задумываешься, а нужно ли вообще кого-то очень близко впускать в свою жизнь? А вот поиски идеального партнера стоило бы уже и прекратить))) Предпочитаю не оценивать и подгонять под какие-то идеальные критерии человека вообще. Просто прислушиваюсь к своим ощущениям, а хорошо ли мне с этим человеком? Возможно, он совсем неидеален, но вместе нам идеально. Очень часто замечаю, что истинная любовь рождается там, где нет обязательств и претензий к идеальности партнера — это как созерцание в отношениях. Представьте, что Ваша девушка в процессе поиска своего идеала решила, что Вы ему соответствуете на 70% и устав от вечных поисков, решила Вас поюзать пока не найдет Прынца. Приятно? Мне лично противно.
    А теперь представьте, что Вы вместе с человеком, которому с Вами интересно и хорошо и вы вместе именно до тех пор пока вам обоим этого хочется, вы свободны от критериев (часто навязанных со вне) и пресловутого поиска Идеала. Не исключено, что вы можете расстаться, но ведь человек не постоянная субстанция, человек — это процесс. И с учетом данного факта жить становится лучше, жить становиться веселей и проще)))

    1. «А теперь представьте, что Вы вместе с человеком, которому с Вами интересно и хорошо и вы вместе именно до тех пор пока вам обоим этого хочется, вы свободны от критериев» — именно это я и описываю как идеал своих отношений. По крайне мере, на данный момент. Возможно, я не те слова подобрал, чтобы выразить это.
      Поиск Идеала есть, но в фоновом режиме. Хотя нет, вы правы, зачем?
      Того, что описано в цитате вполне достаточно.

      1. все Ваши соображения написаны понятно и хорошо. согласна. самодостаточность это верно.  но как можно согласиться с этим комментарием?) без критериев?)) это называется безответственность) детский сад какой-то..)

  4. Константин! Спасибо за интересную статью! Читая первые строки, немного насторожилась, как в преддверии публичного стриптиза. Но ты, как обычно, оказался на высоте!
    Продолжение здесь http://shnataliya.ucoz.ua/publ/rasstavanie/1-1-0-12

  5. Костя, привет! как всегда информация актуальна. Сама ровно месяц как зализываю раны. Думаю, это из-за того, что с детства были очень идеалистичные представления о замужестве. Единственное, знаю точно, периодически мы перерастаем свои отношения. Опыт, к сожалению, дается с болью. Но через некоторое время ты понимаешь всю Разумность Происходящего. Желаю терпения пережить Время, которое приведет к тому Моменту, когда эту Разумность  Происходящего ощутишь)))) (чего и себе желаю)

  6. Бывает так, что отношения между любимыми  отличные и прекрасные, и в одно прекрасное утро просыпаешься и  понимаешь, что этот человек тебе не нужен, хотя он ничего тебе плохого не сделал, и объяснить ему ты этот поступок не можешь. У меня такое в жизни было, понимаю, что наносила боль, но по-другому не могла, и сейчас об этом нисколько не жалею. Внутри нет осадка

  7. Так можно всю жизнь пропрыгать, в поисках идеального, не пытаясь продвинуться дальше поверхностных отношений с тем, кто сейчас с тобой рядом.  Ну а потом  его выкинуть, как отработанный шлак.  Может быть стоит все-таки идти вглубь? Ведь каждый человек — это бездна и в каждом можно открывать и открывать что-то новое.  Было бы желание. А так просто получается бег по кругу.

    1. Согласна. Но это работает только тогда, когда и второй тоже что-то хочет делать. А если не хочет? Как быть тогда? Терпеть? 
      Я пылась что-то делать. Но человека все устраивало. Его устраивали выходные не вдвоем, встречи раз в два дня и тому подобное. А если меня это не устраивает? Продолжать тепеть? Но если одному в отношениях что-то не нравится, а второй не пытается понять и вместе придти к единому мнению-разве это уже отношения? НЕТ!

    2. Согласна. Но это работает только тогда, когда и второй тоже что-то хочет делать. А если не хочет? Как быть тогда? Терпеть? 
      Я пылась что-то делать. Но человека все устраивало. Его устраивали выходные не вдвоем, встречи раз в два дня и тому подобное. А если меня это не устраивает? Продолжать тепеть? Но если одному в отношениях что-то не нравится, а второй не пытается понять и вместе придти к единому мнению-разве это уже отношения? НЕТ!

  8. В моей жизни были отношения, после которых от слова «ЛЮБОВЬ» мне было плохо. Отношения закончились предательством со стороны столь любимого мной человека.  Через некоторое время я встретила человека, с которым мы были почти два года. Для него и для меня это была попытка реанимировать свои чувства, самого себя. Его предыдущие отношения закончились как и мои. Два года мы старательно избегали слов «любовь», «любимая», «любимый». Два года я старательно пыталась сделать из себя «полноценного» человека. Нам было хорошо вдвоем. Наверное до тех пор, пока я не поняла, что пытаюсь подстроить наши отношения под «ЛЮБОВЬ».  Я недавно ушла от него. Ушла сама. Не отрицаю, что больно и плохо. Чувство вины было-не отрицаю. Но сейчас я наконец-то чувствую себя счастливой. Полностью, самодостаточно счастливой.  Я согласна с Вами, Константин. Человек сам по себе целое. Но позволю себе ( не пытаясь Вас переубедить) не согласиться с Вами. Половинка- это тоже важно. И сейчас, когда я уже все осмыслила, поняла, в моей жизни появился человек, рядом с которым я хочу быть всю жизнь (это не резкая влюбленность, это осмысленно) . Я люблю и чувствую себя целой рядом с Ним. Я все-таки перестала бояться и поверила в ЛЮБОВЬ! Чего желаю и ВАМ!

  9. Интересно было почитать мужские откровения. Я только не поняла — какая связь между самодостаточностью и отношениями? Самодостаточному человеку отношения не нужны вообще.

    1. Я бы поспорил над тезисом «Самодостаточному человеку отношения не нужны вообще». Отношения не нужны социопату. А здоровому самодостаточному человеку в них находиться приятно и интересно. С другой стороны я таким человеком пока еще не являюсь, впереди много работы, поэтому сложно судить. Это все равно как кроту представлять что нужно, а что нет орлу. 

      1. Ну это, по-моему, логично. Само слово «самодостаточный» — самого себя достаточно. Могут быть отношения, конечно. Живем же в человеческом обществе. Но такому человеку эти отношения… что они есть, что их нет. В его жизни от этого мало что изменится. А любовь — это когда два человека друг друга дополняют. Наверно :). Я мало что знаю о любви (по рассказам в основном :), но я вполне самодостаточна. Поэтому могу утверждать, что самодостаточность и любовь несовместимы.

        1. Самодостаточность и любовь еще как совместимы. Только будучи самодостаточным можно испытывать настоящую любовь. Когда она вас переполняет и вы любите без условий и не ждете ответа. Вашей любви настолько много, что вы не ждете всего что отдали взамен от человека. Вы просто любите! Не путайте любовь с растворением в другом человеке.

          1. Я и не путаю.  Вы описываете игру в одни ворота. Сейчас очень многие ничего не ждут взамен от объекта любви, а потом удивляются почему ничего и не получают.  Сейчас крайне мало людей способных так любить, как вы говорите. И встретить такого на своем пути почти невозможно, это какой-то идеализированный вариант. В жизни намного проще. Даешь любовь, получаешь любовь. Ну или плевок в душу получаешь вместо любви. Кому как повезет.
            Я говорила о том, что самодостаточному человеку практически все равно любить или не любить, любят его или не любят. Он сам по себе.

          2. Согласна, идеализированный вариант какой-то. Да, настоящего сейчас мало. Не встречается практически эта самая настоящая любовь.  А все что сейчас везде это если можно так сказать попытки любить)
            Самодостаточному не все равно, а просто он не растворяется в другом человеке настолько, чтоб потом долго страдать.

  10. ***Комментарий удален модератором, поскольку он, кроме выражения негативных эмоций, не несет какой либо ценности для читателей. Если передать суть комментария литературным языком, то комментатор не согласен с мнением автора и не считает автора статьи хорошим человеком***

  11. Странно, что мужчина ТАК переживает по поводу «отношений» — и так претенциозно, по-женски это проявляет… Или данный мужчина — психолог? Тогда понятно, ведь, как гласит известная мудрость, «мужчина-психолог — не мужчина, женщина-психолог — не психолог»… :=))

  12. не хочу сказать ничего плохого в адрес твоего наставника, но насколько можно доверять мнению человека, имевшего 7 жен? 
    а по поводу перетягивания одеяла — бывает и такое, что партнер и сам не прочь измениться «под твоим чутким руководством». более того, потом наступает момент, когда он перерастает тебя! а это иногда приятно, когда ученик превосходит своего учителя;) в общем, идея про «половинки» и «взаимодополнения» не такая уж и бредовая)

  13. Мне очень Вас жаль!!! Вы просто не любили свою девушку….
    Любовь делает нас совершенными…Появляется стремление быть лучше…выше…чище…Двое становятся ЕДИНЫМ!!!
    Вы вместе идете по жизни как двое РАВНЫХ …и творите все вместе…
    Не курсы Вам нужны. Вам любовь познать нужно!!!

  14. 7 жен.. нда… т.е. как только появляются проблемы с нынешней женой — меняем ее на следующую. Никакой боли, никаких конфликтов — как только жена перестала приносить удовольствие — сдаем ее в утиль, как старый костюм.  Ну, не удивительно, по-моему весь запад так живет…

  15. Всем доброго времени суток. Мне очень близко то, о чем вы пишете, Костя. До определенного момента и я была уверена, что отношения существуют для того, чтобы наконец сошлись две половинки, избавив друг друга  от сосущего чувства одиночества, чтобы дополнить и заполнить жизнь друг друга, которая до этого казалось пресной и скучной… Когда казалось, что придет Он, и вот тогда… Но это всё ложь, иллюзия. Пока не станешь интересен самому себе, пока САМ не наполнишь свою жизнь радостью, увлечениями, успехами — никому ты не будешь интересен. Или по крайней мере не заинтересуешь человека надолго, не сможешь сохранить отношения. Я в этом уверена, мне 38 лет и я, к сожалению, учась на своих ошибках, пришла к этому выводу. Не надо чувствовать себя половинчатым! Мы все НЕ ПОЛОВИНКИ! Мы все цельные личности. Любите себя, радуйте себя, и тогда вы научитесь БЕЗВОЗМЕЗДНО дарить радость и любовь вашему близкому человеку. Не потому, что вы ждете от него того же! Это ведь чистой воды эгоизм, вам не кажется? Ведь посвящая себя целиком близкому нам человеку, начиная жить его
    жизнью, мы, пусть бессознательно, но ждем, жаждем, когда же он так же
    начнет посвящать себя нам… А просто потому, что вам есть, чем поделиться. Если у человека нет внутри любви к себе, то чем будет он одаривать любимого? Мало кто в этом себе сейчас признается, уверена.Но это так.

  16. Прочла. Ощущение мыла. 
    Константин, Вы это для кого писали?
    Такое ощущение, что вы ищете оправдания своим действиям по отношению к Катерине.
    Не знаю, какие у Вас были отношения, и были ли реальные поводы для расставания (для каждого из нас поводы совершенно разные), Но если действительно важных причин (а ля диаметрально противоположные взгляды на жизнь, отсутствие желания создавать одной из сторон, желание жить и питаться (в том числе и эмоционально) за счет другого, желание только брать, но не давать и вообще отсутствие желания) нет, то мне кажется что:
    1. С вашей стороны прошла пора влюбленности (конфетно-букетно-романтичный период). И если после этого не наступает любовь (судя по всему она у Вас не наступила), лучше расстаться, что бы не морочить человеку голову.
    2.  Вы не правильно выбираете учителей. Если у человека было 7 СЕМЬ!!! жен, значит он доходил до какого-то уровня (вероятнее всего одного и того же), а что дальше делать — не знал, или не хотел знать, оправдывая такие шаги какой-то придуманной философией.  Или он всегда выбирает не того человека (уж на что он там обращает внимание, не знаю), или не умеет создавать отношения. И вывод только один, он ничему так и не научился, а туда же, учить других.В любом случае, я бы от такого «гуру» держалась подальше. Вдруг это заразно. По Вашему примеру видно: таки да, зараза есть.
    3. Вы еще достаточно молоды, обладаете малым уровнем ответственности. Как на Вас с Вашими принципами расчитывать, и планировать создание семьи, если Вы как мотылек — хорошо — я тут, не очень хорошо — ищем где хорошо. Порадовала фраза «отношения…. без напряжения и обязательств». Вот уж точно, путь мотылька однодневки. Долго и нудно будете искать «идеальную пару». Ведь Ваша пара — такой же «мотылек». И кого из Вас  в будущем «напряжен» невенный вопрос или просьба партнера или даже желание развивать отношения на новый уровень (а он, поверьте мне, есть, хотя тем, кем  не пройден, не виден) — можно только гадать. Ну и тут подтверждается, что обязательств Вы все же боитесь, и не понимаете,что любые обязательства могут быть как приятными (Вы же не сильно возмущаетесь, когда чистите каждое утро зубы — это правило принято как само собой разумеющееся), так и неприятными, когда обязательство (читать договоренность, оговоренный принцип, правило) Вам навязаны, но не прининяты. Тут оправдывайся — не оправдывайся, даже если Катя Вам в глаза и ничего не скажет, то уж точно подумает «ну и мудак». И правильно, скажу я Вам, сделает.
    4. Ну а по поводу самодостаточности — тут уж читатели все сказали. Соглашусь. Одно другому никак не мешает. Даже наоборот. Самодостаточность — это не одиночество и нежелание никого пускать в свой мир, это полноценное понимание себя и мира, принципов взаимодействия, целостность характера. И ни как ни тупая упертость, ни соглашательство. Золотая середина.
    Вобщем, Костя, повторили ты ход своего учителя, «кинул» свою подругу и пытаешься прикрыться фиговым листком. Не надо. Она этого не оценит, а всем остальным — разве что поговорить. Выводы делай сам и учись быть Человеком.

  17. Очень жалко, смотреть на общество половинок. Но общество гнет свои законы-половинок больше. Жить цельным в больном обществе-просто скучно. Если выдержишь первый шаг, готовься к большему испытанию.

  18. Во-первых, спасибо Вам, Костя, за откровенность.
    Во-вторых, отличная статья!
    Писать более подробно свои мысли не буду, т.к. в принципе придется повторяться с одним из комментариев. Поэтому сошлюсь на комментарий Наталии — полностью с ней согласна.
    Удачи и с наступающим Вас! 🙂

  19. Согласна с Еленой и Татьяной — Вы просто не любили девушку. Вам было хорошо, как если бы Вы слушали любимый компакт-диск. Но он приелся — не беда, найдёте новый. А потом ещё новый, и ещё. Смыслом жизни становится удовлетворение себя любимого. Неужели Вы думаете, что каждое «я» — пуп Земли?  Ходят такие я с большой буквы, все им обязаны делать хорошо, а они им в ответ благодарности. Разве самая большая ценность в мире это я любимый? А остальные — да гори оно всё синим пламенем. Наша жизнь гроша ломаного не стоит. Завтра переедет машина или убьют грабители, обнаружится рак крови или ещё что-нибудь, и очередной пуп исчезнет с лица Земли…. понесло что-то меня. В любом случае спасибо за ещё одно мужское мнение. Единицы способны любить, любви достойна только мама.

  20. Я не хочу комментировать и чего- то доказывать. Но могу сказать уверенно не к тому человеку ты пошел за советом. Можеш не спорить, время покажет:))))) Скажу только фразой: » Мужчина никогда не отпустит ту которая ему дорога. И не даст уйти. Все остальное пустые слова» Способность любить- это дар, он дается далеко не всем. А вот то, что называют взаимным чувством- это величайший из даров…..а я желаю Вам мудрости, что бы без сожаления отсеивать и фильтровать информацию.:)))))

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *